Vous n'avez pas envie de lire ceci.

Ces temps-ci, j’ai souvent de la peine.

Je me sens lésée, et j’ai envie de frapper un peu partout.

Mais, n’étant pas une personne vraiment impulsive, selon moi, je me résorbe et je desserre les poings.

Je me sens un peu désemparée.

Mais j’n’ai jamais envie d’en parler, de le dire.

Si je l’écrivais, ça aiderait peut-être.

Je deviens enragée, j’ai envie de pleurer et de frapper, comme je l’ai dit tout à l’heure, et je peste contre tous à l’intérieur.
Et l’extérieur?

Rien, de marbre.

J’ai peur d’être foncièrement méchante, parce que des fois, j’aimerais blesser, faire mal psychologiquement, peut-être pour me soulager.

Je sais parfaitement, dans ma tête, ce que je pourrais dire, répondre, lancer ou tout simplement faire, pour me venger, donner la pareille.

Mais je n’ose pas.

Je me dis toujours que décharger ma propre colère et mes sentiments sur une tierce personne, ou même sur la personne même qui me fait mal, serait vain et surtout méchant.

Et je ne veux pas être méchante.
Mais pourquoi?

Pourquoi je ferais ça? Je sais parfaitement que la satisfaction serait bien éphémère et ô combien inférieure au malaise qui m’habiterait suite à une telle réaction.
Je préfère accuser le coup, sans broncher, que de faire de la peine à quelqu’un.

Mais j’ai encore moins l’envie de dire que quelque chose me blesse.
De un, trop de choses me blessent.

Je suis beaucoup trop sensible.
Des pacotilles me blessent. Et j’en ai marre.

De deux, je crois que le fait de dire que quelque chose m’atteint me donne l’impression d’être faible.

Parler de mes sentiments me fait me sentir faible, tout simplement.

En plus, j'ai l'impression que le fait de parler de mes problèmes les rend réels, et fait qu'ils se matérialisent.

Je danse la danse du déni de l'évidence?

Bref.

J’ai toujours l’impression de trop en demander, de paniquer pour rien, de trop me fier à mon instinct.

Et je me demande pourquoi.

Après tout, tout le monde a des problèmes, non?

Mais de toute façon, je suis trop sensible.

Je crois que mes attentes sont toujours trop élevées pour la réalité.
Des attentes trop élevées conduisent irrémédiablement à un manque, des frustrations et des déceptions, non?

Et tout ça, ça m’enrage.

Déjà en ce moment, je trouve mon geste irrationnel.
Pourquoi j’écris tout ça?

Pour dire à tout le monde que j’ai de la peine? Et à quoi ça sert?

Je ne sais franchement pas.

Mais je sais une chose.

Que ça m’empêche de péter quelque chose.

C’est suffisant pour le publier.

Je n’sais pas si la douleur que je ressens aux gencives suite à l’extraction de mes quatre dents de sagesses change quelque chose, mais Dieu que je suis à cran.

Ne Laissez donc pas de commentaires là-dessus.

Je vais aller prendre une marche dehors.

Histoire de rager sur la neige, et de me geler le mâche-potatos.